www.SweSUB.nu - Dina texter på nätet
För länge sedan, utanför en affär, långt borta...
Bobby, stanna här medan mamma hämtar gratisosten.
Den här skyddar mot solen. Sköt dig nu.
Sitt still här, skitunge. Mamma ska försöka sno nåt.
- Vem ser efter barnen? - Den fete ser efter den lille?
Just snyggt. Lämna dem här, så får du se vad som händer.
- Dra åt helvete, mossberg! - Kör hårt, du.
Gubbjäveln vill bestämma hur jag ska uppfostra dig!
Vad fan kan hända utanför en affär? Skit!
Skit, skit, satans jävla skit. Jävla skit, jävla skit, noinch...
Ett, två. Ett, två, tre fyr, noinch...
Röka gräs, röka gräs, snorta koks, halsa bärs.
Halsa bärs, bärs, bärs, rulla stickor, röka på.
Vem röker på? Vi röker på...
En femdollarpåse.
Femton tack, lilla du. Langa fram stålar nu.
Får jag inte pröjs av dig blir du skyldig, skyldig mig.
My Jungle Love, Jag vill så gärna känna...
- Vad fan sjunger du? - "Jungle Love", så jävla tokbra!
Skriven av Gud, för att sjungas av världens bästa jävla band: The Time!
- De i Prince-filmen? - "Purple Rain".
Det går bort! 80-talsstuk.
Inte ett ont ord om Time!
Vi har format våra liv efter Morris Day och Jerome.
Jag är en slipad hallick som älskar fitta-
- och fettot här är min svarte tjänare.
Du får inte stå här och deala. Släpp grabben och dra, sopa.
Och förresten suger Time fett.
Vill ni höra en grej om honom och hans polare?
- Ska du verkligen jobba i dag? - Lägg av!
Kan vi inte göra nåt åt de där stenade nollorna?
- Vad har de gjort nu? - De står och gapar om Morris Day.
- Den tjocke snackar väl inte? - Inte fan vet jag vad de gör.
Två paket cigarettpapper. Hur var det i högmässan?
I kyrkan i förra veckan, när ni gifte er med varann.
Va?!
Ni hade "Stjärnornas krig" som tema och var klädda som krigare.
Jay sa att du är bruden och han är snubben.
- Om vi var bögar... - Håll käft!
- Smekmånaden är över. - Nu räcker det.
Jag ska göra nåt åt de där stenade asen.
- Vad fan är det, "Serpico"?! - Ni står visst och säljer gräs här ute.
- Vi röker inte gräs. - Vad har du den här till, då?
Jag sticker pappret i brunögat, så slipper jag få skit i kalsingarna.
Jag ska visa. Jag särar på benen, så du kan se skitklumparna.
Dra upp byxorna!
- Nu åker vi ner till stationen. - Är det ett brott att prutta?!
Fick ni besöksförbud hos Dante och Randal?
Knäckande, va?
Tänker ni lyda eller skita i det, som Burt Reynolds?
Om vi går nära affären hamnar vi i finkan.
Där tvingas man slicka röv.
Om ni vill hänga utanför en affär kan ni köpa en egen för alla stålar.
Ja, för fan. Vänta lite... Vilka stålar?
Stålarna för filmen "Bluntman & Chronic".
De ska göra en film byggd på serien som har er som förebilder.
Va?!
Här är innepulsen. Här är ert finger; långt från pulsen, uppkörd i röven!
Vill du ha en chokladkringla?
Om ni läste "Wizard" skulle ni se att det är huvudstoryn i det nya numret.
När hände det?
När "X-Men" slog på bio började filmbolagen köpa in serierättigheter.
Miramax köpte B&C.
De gör väl bara tjusiga filmer? Som "Pianot" och "The Crying Game".
Allt rasade med "She's All That".
Ni har alltså inte fått några pengar av Holden McNeil och Banky Edwards?
Vi har inte fått ett piss.
Jag är inte jurist, men jag tror att de är skyldiga er stålar.
Om jag vore ni skulle jag avkräva dem lite pengar.
- Ja, för fan, vi måste få pröjs! - Och därmed låter vi musiken börja.
Men titta, vilka jävla dysterkvistar!
De stinker som om nån skitit i deras frukostflingor.
Kom in. Vad gör ni dyngsprättare i mina trakter?
Jo, det ska jag tala om. Var fan är våra filmpengar?
Så ni har hört det? Banky äger allt nu, jag sålde min del för flera år sen.
Vad fan då för?
Varför skulle jag fortsätta att skriva om såna-
- som bara sysslar med gräs och pitt- och pruttskämt?
Man måste växa. Vill ni inte ha mer än så?
Den stackars olycklige jäveln vill det. Hans sorgsna blick ropar till mig:
"När, Herre? När kan din tjänare"-
- "dumpa det här fulkäftade nötet, i vars våld jag befinner mig?"
"Så till den grad att jag aldrig får kyssa en tjej? När är det min tur?!"
- Han vet. - Är jag dum?
Du gav bort din serie. Du får inte heller några pengar.
Nej, men jag ångrar mig lite. Enligt ryktet ska filmen dra in grova pengar.
- Vilket rykte? - På Internet.
Vad fan är det?
Ett världsomspännande verktyg där folk kan klaga på film och visa porr.
Som den här: Filmbajs punkt com.
Här skriver militanta filmälskare.
Småskitar som bor hemma-
- som laddar ner manus och sånt de tror är inside-information-
- om filmer och skådisar de låtsas förakta. Här är "Bluntman & Chronic".
"På fredag börjar inspelningen av filmen om "Bluntman & Chronic".
Står det vilka som spelar oss?
Nej, men det är ju Miramax, så det blir väl Ben Affleck och Matt Damon.
- De från "Will Hunting". - Med den där Mork från Ork?
Ja, men Affleck var överjävlig i "Phantoms".
Ja, "Phantoms" var jävligt bra!
Det här är sidan där folk får häva ur sig vad de tycker.
Här är en snubbe, "Wampa One", som säger vad han tycker om B&C.
"B&C och deras dumma alter egon förtjänar inte en egen film."
Det ligger nåt i det.
I nästa står: "De kan ta sig i arslet. Sämsta serie jag läst."
"Jay och Silent Bob är smackade korkskallar som bara upprepar sig."
"3:e klassens "Cheech & Chong" eller "Bill & Ted". De kan skita på sig!"
- Vem fan skrev det? - "Magnolia-fan". Kolla här:
"De tuggar om samma skämt som bara marrerökare skrattar åt. Jönsar!"
"Om de fanns i verkligheten skulle jag spöa dem. Jag bojkottar filmen."
Sen är det 50 som hänger med på bojkotten.
- Jag ska döda de svinen! - Skit i det, de snackar ju inte om er.
Det stod ju "Jay & Silent Bob", våra riktiga namn.
Ingen vet ju att vi är verkliga i verkliga livet.
De som läser det tror att de verkliga Jay och Silent Bob är dumjävlar.
Jag och tunnan här kanske hånglar med nån brud och hon säger:
"Jag vill suga av er! Vad heter ni?"
Och jag svarar: "Jay och Silent Bob".
Då säger bruden: "Jag har läst på Internet att ni är dumjävlar.
Sen går hon och suger av några andra.
Vi måste hindra de jävlarna innan de förstör vårt goda rykte.
Ni kanske inte har så gott rykte, och ni kan inget göra ändå.
Internet har gett alla en röst som de använder till att hacka på filmer.
Om det finns en film kommer nätnördarna att gnälla på den.
Om det inte fanns nån film skulle de inte skriva nåt om Jay och Silent Bob.
De skriver inget om er nu. De snackar om påhittade figurer.
Påhittade figurer. Fattar ni överhuvudtaget?
Det vi måste göra är att hindra dem att göra filmen!
Och gå miste om hundratals tusen dollar?
Är ni helt väck, eller? Det här blir nog världshistoriens sämsta film.
En film om Jay och Silent Bob? Vem skulle betala för att se den?
Men eftersom det verkar oundvikligt-
- leta rätt på Banky och jaga in era filmpengar. Det är väl viktigast?
Nej, Holden McNeil.
Det viktigaste är att ett gäng as vi inte känner kallar oss dumjävlar-
- inför tonåringar och såna som inte kan få ett knull. Det måste vi hindra.
- När börjar de filma? - På fredag.
I dag är det tisdag. Det ger oss...
- Åtta dagar. - Tre. Men det var nära.
Fel av mig. Tre dar för att stoppa den jävla rullen.
Kom, Silent Bob, vi ska till Hollywood!
När började de ta betalt på bussen? Vi åkte ju skolbuss varje dag gratis.
Det här suger. Varför får vi inte skjuts?
Därför att ni gör helt fel.
Ni måste locka föraren med nåt.
- Vad då? - Det här:
Avsugning
Men om man inte suger av dem dumpar de väl av en i farten?
Ja, om man inte suger av dem.
Om jag får skjuts så där en 20 mil kan jag ta en sats i munnen.
- Vi är inte bögar. - Var inte så småborgerliga.
Det är nya tider. Bög eller hetero, sak samma. Det finns inga gränser.
Här går en gräns, och här är vi inte bögar.
Alla liftare gör så här. Varför tror ni vi får skjuts?
Förarna förväntar sig det. Det kvittar vem som kör.
- Det är lag nummer ett i boken. - Vilken bok?
Vägens oskrivna lagbok.
Följ lagen, och ni kommer dit ni ska på nolltid. Ursäkta mig...
Ni behöver inte sitta där bak. En av er kan väl sätta sig bredvid mig.
- Varifrån kommer ni? - New Jersey. Vi ska till Hollywood.
- Det är långt dit. - Gudskelov plockade ni upp oss.
- "Gör mot andra..." står det skrivet. - Går ni också efter det där?
- Jag lever helt enligt Boken. - Ni?
- Gör ni också det? - Ni gav oss lift, så jag måste väl...
Skönt att höra. Men det är lättare sagt än gjort.
Kan ni göra det?
Det är fan otroligt! Ingen skjuts på fem timmar.
Varje dag liftar folk för att stoppa en film-
- men när vi försöker är det som om vi satt fast i en tecknad serie!
Zoinks.
Nu kan vi lösa mysteriet med liftarspökena. Dra av maskerna!
- De har nog inte mask. - Och de är inga töser heller.
Spöken, din idiot, inte töser.
Jag önskar att de var töser, sexiga töser.
- Vi måste lösa mysteriet. - Mysteriet är att vi lyder en sån skit.
- Lägg av, annars får hunden käka dig! - Jag står inte ut med allt bråk!
Ni måste byta ut era sura miner.
Och jag har precis rätt grej för det. Vi kallar det "marresmarre".
Hej, Jay och Silent Bob.
- De har tuppat av. - Vad ska vi göra med dem nu?
Vi skär ut njurarna, säljer dem svart, och lämnar dem i ett badkar med is.
Ser du nåt? Jag drömde nåt hemskt.
Jag är hungrig. Var kan vi käka frukost?
Kolla, Internet. Vi ser efter vad de har skrivit om den satans rullen.
"En film byggd på Jay och Silent Bob måste vara skit, som de själva."
Det är dags för oss att svara. Skriv så här:
"Alla ni jävlar ska få betala. Det är ni som är skit."
"Vi ska knulla era morsor medan ni ser på och bölar."
"När vi hittar asen på Miramax som ska göra rullen"-
- "ska de få äta vår skit och sen skita ut den"-
- "och sen äta skiten en gång till."
"Och sen är det er tur, era jävlar. Hälsningar Jay och Silent Bob."
Där får de asen. Nu kan vi käka-
- fortsätta mot Hollywood och stoppa filmen.
Inga fler buskiga nunnor eller hundar.
Vi ska hålla fokus på målet, och ingenting ska få distrahera oss.
Herrejävlar!
Jösses! Får man gratis påfyllning?
Nej, jag använder den som skydd, så ingen snubbe försöker tafsa.
- Hej, jag heter Justice. - Jag gör vad fan du vill.
Jag heter Jay. Min hetero-livskamrat Silent Bob.
- Kul att träffas. - Justice är ett fint namn.
Jay och Justice sitter i en vrå, hånglar, knullar, sätter på.
- Är du här ofta? - Nej, jag är på resa med mina vänner.
- Var är dina vänner? - De sitter där ute i skåpbilen.
Jag fyllde muggen.
Flickor...! Jay och Silent Bob har kommit nu!
- Vad fan är det för ena? - Jay och Silent Bob.
Det här är Sissy, Missy och Chrissy.
- Var hittade du dem? - Där inne. De ska lifta.
Det är nog inte så bra.
- Jo då, patte. - Han kallade Sissy "patte!"
- Jag tar hand om det. - Vi är mitt i medelklasskvarter.
- Vad ska du ha kniven till? Tårta? - Han är puckad också.
- Hon kallade dig puckad. - Du kommer väl ihåg vart vi ska?
- Vi har ett jobb att sköta. - Bara en bit. De är inte i vägen.
- Du måste ha fått nåt fel i skallen. - Snälla...
De får åka med, men de ska ut före Boulder.
På hedersord.
- Håll tyst. - Vad mesig du är.
Hur kan ni puddingar käka sånt där? Skräpmat får er att prutta.
- Vem snackar om att prutta? - Hej, Brent.
Det här är Brent. Han åker med oss.
- Tala om att flickor inte pruttar. - Det gör bara äckliga marrerökare.
Hur är läget? Tre killar och fyra tjejer.
Vad säger ni? Släpp loss.
Forskare, jag säger dig spreja ingen sprej pa mig
Varför vill du döda mig?
Jag är en fin kanin...
- Är ni nåt coverband? - Studenter mot plågsamma djurförsök.
Vi ska till Colorado för att tala om för Provasik vad vi tycker.
- Vad fan tjattrar ni om, brudar? - Tänk på vad du säger, grabben.
Det finns kvinnor här.
Provasik är ett läkemedelsföretag som utför grymma djurförsök.
Vad är det för djur? Björnar och noshörningar?
Nej, hundar, katter, kaniner, råttor, bävrar.
Till och med apor. Vem ska föra deras talan om inte vi gör det?
Just det, Brent.
Kan du komma hit, Brent.
Ärligt talat, du är väl med för de fina fittornas skull?
Nej, för att jag älskar djur, dumskalle.
- Får också? - Självklart. Får är fina djur.
- Ja, de är fina. - Ja, herregud.
- Då skulle du kunna sätta på ett får? - Vad är det med dig? Du är helt sjuk.
Du missförstår mig, tappre prins.
Jag menar att om du var ett får, skulle du knulla ett annat får då?
Om du uttrycker det så... det kan du ge dig fan på.
Jag trodde väl det. Den jäveln vill knulla ett får!
Nu är det du som är dum, fårknullare!
- Vad gör vi nu? - Knip, jag tänker!
- Ska vi nära Hollywood? - Är ni därifrån?
Visst! Jersey är vårt hem.
En Jerseygrabb. Varför har ni åkt ända hit?
Vi blev bortkörda från affären.
Och det suger, för den har varit som vårt hem.
- Bob blev av med svendomen där. - Blev du? Hon var en tjej med tur.
Skit i fetknoppen, jag försöker berätta nåt!
Brodie berättade om Bluntman & Chronic-filmen-
- och Holden McNeil visade oss Internet där alla skrev skit om oss.
Och nu ska vi till Hollywood och stoppa filmen.
- Jag fattar ingenting. - Det får jag höra ofta. Du gillar djur?
- Det är coolt. Ormar också? - Ja, även djur som inte är gosiga.
- Byxormar också? - Vad är en byxorm?
Vad väntar du på? Hon svalde betet.
Dra fram kuken ur brallan nu, tjejer gillar sånt.
Nu borde ängeln komma fram och säga att du ska låta bli.
Men vi slängde ut honom, så det är bara att köra på. Fram med den nu!
Jesus älskar alla barnen...
Förlåt att jag är sen. Vad händer?
Säg inte att du tänker dra fram snorren inför den här snygga kvinnan?
Titta på Silent Bob och se om han tycker att det verkar bra.
Just det. Låt pitten vara. Du måste låta hjärtat tala.
Ingen pervers skit funkar på den där. Visa lite klass, ha lite stil.
Jag måste spöa några fega påhoppare nu.
Dra inte fram kuken förrän hon ber om det. Eller förrän hon somnat.
Det vill du inte veta. Vad kan jag göra för djuren?
Du vill nog inte hjälpa oss.
Klart att jag vill. Jag gör vad som helst för dig.
Jag menar för er allihop. Som tack för skjutsen.
Jag ska bara prata med de andra, så får du veta sen.
Gör det, du. Jag väntar här.
Skit på dig!
- Vill ni ha nåt? - Nej, det är bra.
Det är inte detsamma. Det här är värsta öknen jämfört med Quick Stop.
Vad tycker du om Justice? Hon är så fin, och hon luktar så jävla gott.
Och har fin röst också. Och kroppen... så otroligt fin!
Hon bad mig inte dra åt helvete en enda gång, och ingen pepparsprej.
Vet du, tunnan, hon kanske är den rätta.
- Snyggt jobbat. - Sjyst, glasögonorm.
Varför lät du dem slänga av Brent?
En korkad sång till och jag hade slängt ut honom själv.
Vi behövde Brent. Han var vårt lockbete.
Vi får fixa nån ny. Du försökte inte förhindra det.
- Jag ville inte avslöja oss. - Ni avskydde också sångerna.
Jag är hjärnan, Chrissy musklerna och Missy elexpert. Men vad gör du?
- Namnet rimmar inte ens. - Du får övertala grabben och fettot.
De får bryta sig in på Provasik.
Annars åker du ut. Den lille blir inte svår att övertyga, han är kär i dig.
Jay? Nej.
Kysste han inte din hand, som lord Byron?
Han är artig.
Har du blivit slickad i röven av en fet snubbe i rock?
Vi är i Boulder om två timmar. Du har gott om tid.
Jag tänker inte göra det. Han är så oskuldsfull. Titta på honom.
Väljer du honom eller oss?
Stjäla en apa? Inga problem.
Inte stjäla, befria den... Vänta lite... Sa du "Inga problem"?
Visst, vi stjäl jämt apor. - Inte sant, tunnan?
Det är inget fult. Det är ju för en god sak.
Den bästa saken som finns, mon cheri. För kärleken.
- Snogens. - Vad fasen är det?
- "Snogens." - Vad fan tror du? Jag skojar.
Synd.
Jag kommer att få smaka på fitta för att jag stjäl en apa.
Om jag vetat det hade jag börjat stjäla apor när jag var sju.
Sabba inte det här.
Jag och Justice gifter oss en dag, så sätt dig inte på tvären!
Jag är Morris Day, du är Jerome! Den där tjejen är kär i mig.
De gör det.
Bra. Då gör de sitt jobb och vi gör vårt.
Vi träffas här när ni är klara. Säkert att ni vill?
Lika säkert som att du är den sexigaste brud jag sett.
Vad är det med den bruden?
- Kvinnor vill inte kallas "brudar". - Inte?
- "Ett sjyst arsle", då? - Nej.
- Vad fan ska man säga då? - Nåt rart, knäppis, nåt snällt.
- Gulleknull? - Det är en bra början.
Jay, kan du först säga nåt om klitoris inför kameran?
- Din satmara! - Tyst! - Hon är lite generad.
Vi gör en dokumentär till sexualundervisningen.
- Vi vill höra en mans syn. - På kvinnans klitoris?
- Du behöver inte. - Jag ska säga några grejer om klitte.
Jag är klittes herre. Kom ihåg mitt ansikte. Jag finns där klitte finns.
Jag får det att funka. Ingen härskar över klitte som jag, inte en jävel.
Jag är klittemästaren! Så här brukar jag göra:
Jag tar tag i den: "Nu du..." Och sen gnider jag näsan...
- Suveränt. Ge dem vad de tål. - Det ska jag.
Kan man få en liten turkyss?
- Kan man få en turavsugning? - Nej. Stick nu.
Låt bli min sockerpulla.
Är de inne? Dags att glänsa.
Stroppflata.
När vi kommer upp måste det vara tyst.
Om decibelmätaren visar rött går larmet och vi är rökta.
Så inte ett ljud.
Sätt fart!
Kolla, en bedövningspistol. Det slår lika hårt som heroin. Håll den.
Jag tar den, så Justice och jag kan knulla som höga försökskaniner.
Helvete, marrerökaren hade rätt!
- En prutt stjälpte månaders planering. - Vi kan inte lämna dem här åt snuten.
Det var ju planerat så, för att vi ska hinna härifrån.
Bom, era rökta jävlar.
Vad glor du på? Det finns inga snacks här. Vi har den, nu sticker vi.
Visst är det sorgligt, men vad kan vi göra?
Öppna dörren!
Släpp säcken!
Får jag ställa den här?
Oj, oj, oj...
"Vem släppte ut katterna?" Eller var det...?
Vem fan är ni?
Federalpolisens viltvårdare. Utredningen blir mitt bord.
Därför att nån släppte ut en massa djur!
För att avleda uppmärksamheten från diamantkuppen bredvid.
Det låter ju troligt! Snarare som nåt ur en dålig film.
Provasik säger att vi har fångat in alla djur utom ett, en orangutang.
Det farligaste djuret som finns.
Det här kom just till stationen.
- Ett band från terroristerna. - Har ni video?
- Jag är klittemästaren! - Herregud!
Det är Willenolly. Jag måste ut i en rikstäckande tevesändning.
Vi kan ha att göra med de två farligaste männen på jorden.
Det är Jussys apa.
Justice dog för din skull, apjävel!
Gör nåt, fläskberg.
Vinkar den åt oss?
Den förstod vad vi sa! Det kanske är en superapa.
Du är min tjänare, du ska ta mitt parti, inte den jävla apans!
Det kanske finns fler superapor.
De kanske skapar en aparmé. Det kan vara en komplott, som i "Arkiv X".
Typ Roswell!
Den här skitapan kanske är ansvarig för mänsklighetens fall.
I den världen klår vi inte upp apan utan den ger oss pisk.
Jag skulle inte ens vara här i dag!
Efter vårt fall tar aporna över våra kläder och bygger upp en egen värld.
Och bara supersmarta jag överlever och skriker bittert:
Galningar! Förbannade idioter!
Ni kan dra åt helvete allihop!
Inte på mitt skift!
Dö, din jävla superapa!
Du får leva. Tills vidare.
Såg du? Brudar älskar mig. Nu skaffar vi nåt att äta.
Vi kan inte gömma oss, vi måste till Hollywood.
Dessutom är det ingen som vet att det var vi som stal apan.
Här är Reg Hartner med en exklusiv nyhet.
Provasiks testlabb i Boulder utsattes för en attack från en terroristgrupp:
Koalitionen för befriandet av trädlevande varelser eller K.L.I.T.T.E.
På ett band tar två män på sig frisläppandet av en orangutang i går.
De identifieras av medföljande material som Jay och Silent Bob.
I detta skrämmande klipp gör de klart att de kontrollerar Klitte.
Vi är Klitte. Darra inför vår obeveklige ledare.
Jag är klittemästaren!
Skrämmande. Federala polisens viltvårdare förklarar för oss.
Välkommen hit. Vad kan ni berätta om Klitte?
Enligt våra underrättelser är Klitte en liten utlöpare av B.L.Y.G.D.
Befrielserörelsen för lyckliga djur?
Männen på videon bär de uppenbara kodnamnen Jay och Silent Bob.
Om någon möter dem eller andra klittare, var ytterst försiktiga.
Tur att vi körde bort dem.
Vad hoppas ni åstadkomma med detta tryck på Klitte?
Ja, man vill inte stöta sig med klittarna.
Ibland saknar jag min lesbiska tjej.
- Är det er mobil? - Lägg av nu, Blavsky! Jag kommer.
De är i Utah. - Vi rekommenderar er att låta bli att stimulera Klitte.
Din plan funkade. Alla pratar om Jay, Bob och Klitte, inte diamanterna.
- Ja, de var perfekta lockbeten. - Inga skuldkänslor? Det är rara killar.
Jag ångrar att jag inte sprättade upp grabben och bollade med hans inälvor.
Förut älskade du att göra tjejgrejer: Stjäla, knulla, spränga saker.
Nu har du ett samvete. Trist.
- Man måste bli vuxen nån gång. - Hänga läpp över en grabb?
Då behåller jag mina mirakelkvinnan-trosor.
Har ni beställt pizza?
Den kossan beställde normal, men jag kan ta en svällande siciliansk.
- De är gratis. - Skynda dig!
Jag är ledsen.
Justice dog för att rädda apan, så vi behåller den.
För att hedra hennes minne.
Visst var det bra att vi gick hit? Du var skraj för att snuten skulle ta oss.
Skit på dig, snut! Skit, skit, skit på dig, snut!
Det här är delstatspolisen i Utah.
Kom ut med händerna i luften och lämna över orangutangen.
Menar de oss?
Förlåt. Skjut inte. Ingen eldgivning.
- Vem fan är ni? - Viltvårdare. Är apan där inne?
Orangutangen är en hominid, en människoapa.
Är ni eller jag viltvårdare? Jag trodde väl det. Får jag låna...
Jay och Silent Bob, er Klitte har inte en chans.
Ni som inte har en förrymd apa, lägg er på golvet. Vi tänker skjuta.
Vad fan väntar du på? Ut och ge dem apan.
Det kanske är ett bra labb.
De kanske får knulla med skitsnygga apor.
Lägg dig inte i, apskaft. - Det är du som är vår strateg.
Jag är inte smartare än...
...en unge.
Skjut inte!
Vi försöker få bort vår son från den här farliga miljön.
- Det kanske är ett bögpar. - Ja, med vårt adopterade kärleksbarn.
Vi bor inte här. Låt oss slippa återvända hem-
- och berätta om allas fördomar i Utah.
Det här är det sista jag behöver.
Homosexuella som gapar om att viltvårdare förföljer homosexuella.
Är du inte klok? Det där är orangutangen!
En sån skulle jag nog känna igen!
Men det enda jag ser framför mig är ett politiskt fiasko som jag undviker-
- genom att släppa iväg rövknullarna!
Ni får gå, mina herrar.
- Ja, ni. - Får vi gå?
Ja. Förlåt att jag höll er kvar-
- med er okonventionella men lagskyddade familjeenet.
Helt jävla otroligt!
- En fin pojke ni har, får jag säga. - Han kommer ju från min sperma.
Jag plöjer en vän ibland, och jag gjorde henne på smällen.
Men min knubbige man är 100 procent bög. Han älskar kuk!
Han ser omättlig ut. Hej då.
Jag är inte sån, men de ser ut att vara lyckliga.
Vi skjuter in tårgas. När de kommer ut med apan... Satan! Det var de?
Jag sa att du älskar kuk. Jag är så jävla påhittig.
Fly, fetto!
Mot avloppet!
Dyk!
Din feta fan!
Skjut ett varningsskott i hans feta rumpa.
In med magen! Tänk smala tankar!
- Ett arselskott på väg! - In med magen! På ingång!
Precis som Nalle Puh.
Vilken otroligt vågad flykt!
Så här gör vi: Ni stannar här. När jag har dem begär jag förstärkning.
Jag litar på dig.
Du har lärt mig så mycket.
Jävla idiot.
Vi åker till stationen och sätter på ett fyllo.
Ingen ska få tag på oss!
Sätt ner apan och ta upp händerna!
Sätt fart, eller vill ni bli skjutna? Som jag trodde.
Hon vill inte tillbaka till labbet. Och förresten är jag inte alls bög.
Och jag visste att det där inte var en riktig pojke.
Och en sak till: Han älskar verkligen kuk!
På knä, Texas Pete. Nu går vi.
Han ställer upp oss som sälar på cirkus.
Jag börjar, så jag slipper få apspott i munnen om jag ska suga av honom.
Ingen ska...
De är skickliga. Mycket skickliga.
Du, pliten...
Vi ses i helvetet, kukslickare!
HOLLYWOODDJUR
Ge fan i henne, det är min före detta tjejs apa!
Det är inte din apa!
Vem fan snor en apa?
Fy fan. Vi har en dag på oss att sätta stopp för filmen.
De tog det som fanns kvar efter tjejen jag älskade så-
- att jag lät bli att tafsa.
Följa efter? Hur fan ska vi veta vart de ska?
Sluta vifta...
Måste du skita?
Måste du spy? Vad fan menar du?
Säg det! Du berättade den där fåniga historien om Amy jämt-
- men du kan inte få ur dig: "Det tycker inte jag" eller "Sjyst krubb".
Säg det nu, för helvete!
På skylten bak på bilen stod det:
"Hollywooddjur", din dumma jävel!
Du behöver inte spotta.
"Och jag måste säga att det är en fin pojke ni har."
Djurexperten, minsann. Ert kontor har faxat över det här.
Det kommer från Internet och är undertecknat av Jay och Silent Bob.
"Ni ska få betala, era jävlar. Det är ni som är värsta skiten."
"Vi ska knulla era morsor medan ni ser på."
"När vi kommer till Hollywood..." Hollywood.
Otrogen? Justice sprängdes.
Först måste vi ta reda på var de spelar in filmen.
När vi har sänkt rullen kan vi leta efter apan.
Men först måste vi hitta nån jävel som vet. Hollywoods borgmästare.
- Vill ni ta en tripp? - Nej, vill du ha gräs?
- Är du i branschen? - Visst, Jerseys lokalavdelning 404.
Pumpkin Escobar, Los Angeles avdelning 305.
- Läget? - Världen är bra liten!
- Har ni fått sjukförsäkring än? - Nej, vi ska strejka i september.
- Som Norma Rae, för satan. - Vet ni var de filmar nånstans?
Och det frågar du i Hollywood. Du måste vara mer exakt.
Miramax. Vi måste stoppa filmen och skitsnacket på Internet.
Inte om oss, utan figurerna som är baserade på oss.
Och så måste vi hitta min dödade flickväns apa.
Jag fattar inte ett jävla piss, men jag gillar dig.
Du rörde vid mitt hjärta, min bror.
Jag ska visa vägen. - Ge mig kartan, Scott. Ge hit!
- Vet du var Miramax ligger? - De köper 78% av det jag säljer!
Är Hollywood redo för Jay och Bob? En viltvårdare hos polisen uppger-
- att ett inlägg på Internet anses skrivet av terroristerna själva.
Det har lamslagit Hollywood. Jules Asner finns på plats vid Miramax.
Stan med stjärnglans sjuder av skräck sedan polisen viltvårdare fått veta-
- att terroristerna Jay och Silent Bob har utsett Miramax-
- till nästa mål på sitt blodiga fälttåg med apstölder.
Enligt inlägget på nätet hotade den dolska duon:
"När vi får tag i de där Miramax... censur, som tänker göra film om oss"-
- "ska vi tvinga dem att äta vår censur, och censur ut det"-
- "sen äta sin censur som består av vår censur som vi tvingade dem äta."
Inga kommentarer från studion.
- Men inga spår av Jay och Bob? - Inga alls.
Ingen vet helt säkert hur Jay och Silent Bob ser ut.
Så de kanske redan är här.
Han har tillstånd.
Vi måste tänka oss för.
Ni har inget tillstånd!
- Hollywood är så fejkat. - Vart ska ni ta vägen?
10-07. Två inkräktare på området. Ge mig förstärkning.
Det är väl 10-82?
Nej, det är att bära ut ett dött fnask från Ben Affleck.
Han här suger av dig om du släpper oss.
Alla i branschen är faktiskt inte homosexuella.
Om han suger av mig medan du ser på och runkar?
Snabbt och sexigt.
Antingen det eller fängelse. Du vet vad de gör där...
Jag har varit fängelsevakt.
Efteråt ska du säga: "Vilken underbar tebjudning!"
Vad väntar du på? Sug!
Ska vi satsa på det? Som en sats i munnen, din bög!
Du tänkte verkligen suga av mig.
Och kom ihåg: Titta inte Ben eller Matt i ögonen, då får ni sparken.
Har alla förstått det? Tack.
Du har blekt håret.
Ja, men det är snyggt.
Det här måste vara "Bluntman". Där är jävlarna från Mork-filmen.
- Läppar, tänder, tunga eller lejonfejs? - Lejonfejs! Citronfejs!
- Paus. - Varifrån tar vi, Gus? Gus? - Jag är upptagen.
- En sann konstnär. - Fortsätt där vi var.
- Är du regissör nu? - Håll käft, du lurade hit mig.
"Dogma" var en sak...
Förlåt att jag slet dig från seriemördande bögar och sliskfilmer.
- Har du inte sett "Ödets makt"? - Du är som ett barn.
Man gör en säker film, sen en konstnärlig.
Ibland är man skyldig en polare en tjänst.
- Ibland måste man bara ha in stålar. - Och göra "Dubbelspel".
Vi måste bara komma på hur vi ska komma närmare.
Kom hit. Du står här, grabben. Din polare får stå här.
Stå bara här och reagera. Säg ingenting. Särskilt inte du.
Kul.
Tysta, nu börjar vi. - Gör er grej nu, killar.
Bort med tassarna!
När jag räknat till tre spöar vi dem. Om de är skadade blir det ingen film.
Är du beredd? Ett, två, tre...
"Will Hunting II: Jaktsäsong." Scen 16, femte.
Tänk på arvodet.
- Ska vi börja, Gus? - Jag sa ju att jag är upptagen.
Jag kommer ihåg den kursen. Jag tyckte den var elementär.
- Det var mellan rasten och lunch. - Ska vi få nya problem nu?
Jag hoppades att du skulle ge mig en inblick i det här med sydstaterna.
- Wood säger... - Alltid Wood? Du har glömt Vickers.
Nej, jag har läst Vickers och har honom i färskt minne.
Du är inte längre nån arg, lysande begåvning som vill ge luft åt din ilska.
Du har legat av dig, och jag har läst grejer du inte ens hört talas om än.
Inse fakta: Du är inte så bra längre, Will Hunting.
Hur känns det?
Det känns inte bra. Vad ska vi göra?
Chuckie... det är jaktsäsong.
Du blev mos.
Förlåt att vi stör, men vi har en 10-07.
- Nu igen, Ben? - Jag var inte med nåt fnask idag!
- Där är de! - Affleck, du var skitbra i "Phantoms"!
Nu ska vi se vem du är.
Jävla Miramax! Bryt!
- Det är jag som brukar bryta. - En apa? Ni försöker inte ens längre.
Folk älskar ju apor.
- Vi älskar den här apan! - Du ser...
Öka!
Förtrollande killar.
Jag visste väl det. Du älskar det där, inte sant?
- Det där gjorde nog ont. - Hur gick det?
Vi hjälper er upp.
Var det inte du som knullade pajen?
Aldrig: "Du var med i 'Loser'! "Du var suverän i 'Boys and Girls'."
- Alltid pajen. Den förföljer mig! - Du körde kuken i en paj.
- Jason Biggs. - Sög ryskan av dig, som i filmen?
Du menar Shannen? Nej.
Hon är fin. I dina kläder hade jag...
Tycker du om det?
Har du aldrig gjort...?
- Det där har jag gjort en hel del. - Du är Dawson!
- James Van Der Beek. - Pacey tog Joey ifrån dig.
Jag skulle dränkt den jäveln!
- Följer du verkligen serien? - För Joeys skull. Sög hon av dig?
Jo, en gång... Vilka är ni?
Våra inhoppare, dumjävel. - Inte sant?
- För vad då? - "Bluntman och Chronic Strike Back".
Du ersätter mig, tydligen. Jag spelar Bluntman eller Silent Bill.
Och han spelar Chronic, även kallad Ray.
- Jay. Har du läst manuset? - Finns det ett manus?
- Finns det manus? - Du skulle inte klara "Creek".
- Vi kommer tillbaka. - Kör upp "Dawsors Skrik" i arslet!
De jävlarna spelar oss. Om vi slår ut dem stoppar vi filmen.
- Värdelös apa. - Vad är det där för bögkramar?
Vad är det för bögigt med det? De snackar. Du har sån homofobi.
Du säger jämt: "Vad bögigt", "bögkramar", "bögig hund"...
- Vad bögigt... - Fattar du?
Jag gillar homosexuella...
- Kolla på apan. - Är den bög, månntro?
Du vet väl inte om den suger apkuk? Den är så gullig...
Du börjar puckla på dem. Sluta inte förrän de är utslagna. Beredd?
Tokig typ.
Mr Biggs, mr Van Der Beek, det är vakten.
Två inkräktare tog sig genom ett fönster som vi tror är ert.
- Ja, de är här inne. - Är ni gisslan? Ska vi ringa er agent?
Nej, vi spöade upp dem ordentligt. Riktigt ordentligt.
Bra jobbat. Om ni släpper in oss kan vi ta över.
Nej, jag och Jason Biggs är helnakna. Tillsammans.
Vi väntar här ute tills ni är klara.
Hur ska vi ta oss ut?
Ni har tagit fel killar!
- Jag är tonårsidol! - Känner ni inte igen pajknullaren?!
I fängelset blir han paj!
Det här var en bra idé. I de här kläderna känner ingen igen oss.
Mr Biggs, mr Van Der Beek...
Bra att ni har bytt om. Vi går in, regissören gillar inte att vänta.
En sån massa nassar. 70 mille, och inte ens en svart passare. Skandal!
Ert kaffe.
Har du spottat i det? Är det snorkråkor i?
Du gick på filmskola? Det gör dig sne att en svart kille gör en storfilm!
Vet din farsa att du ger en nigger kaffe? Det skulle ta död på honom!
- Det är inga snorkråkor i det, sir. - Smaka på det då! Känn kråksmaken.
- Det är gott. - Nej!
Torka upp! Ta hit en vit grabb, en blond kille, så jag får njuta av det!
- Ni är boss. - Nej du, och det är problemet.
Chaka. Jag är Banky Edwards, seriens skapare. Jag är producent.
Jaså, är du det?
Då kan du producera en kopp kaffe, utan vita inslag, Fucky.
Jag respekterar dig som konstnär. Jag är konstnär, jag tecknade serien.
Du kalkerar. Ingen har haft hjärta att tala om det, men det gör du.
Tror du "Fat Albert" var kalkerad? Bill Cosby ritade allt, och det var bra!
Nasse...?
- Biggs och Van Der Beek är här. - Var är de jävla stjärnorna?
Det här måste ha kostat några hundra.
Vad fan! En bögluva och lila!
- Vem fan är du? - Regissören, Chaka Luther King.
Det var väl Bankys och Holdens grej?
Jag snor den. För att kompensera för allt ni vitingar tagit från de svarta.
Jag kom på idén med "Sesam" först. De vita stal den.
Jag hade tänkt kalla den "Niggrer med dockor". Fyndigt va?
- Nu kör vi. - Utan regi?
Ni blir utan jobb om ni inte slutar tjafsa!
- Vi har inte läst manuset. - Det är lätt.
Jag filmar fanskapet. Sen skriker jag "Bryt!" och springer ut till husvagnen-
- där det finns fler vita brudar än i "Titanics" livbåt.
Och alla vill ha en roll i min film. Är ni klara att börja? Då kör vi!
Tystnad, allihop! Vi börjar filma.
Nytt kaffe, utan snorkråkor.
Vilka hårdingar. "Bluntman och Chronic" scen 37, första.
Börja!
Snokiboki...
Vad fan...?
Ungar! Det är MARK HAMILL! (Applåd)
Du trodde aldrig att jag skulle hitta din bluntgrotta, hampriddare!
Men nu är äntligen du och din medhjälpare...
...i Pungkrossaren våld!
- Varför kallas du "Pungkrossaren"? - Det är en kul historia, och sann.
Hämnas... hampriddare.
George Lukas stämmer nog nån.
Har du nåt att säga innan jag krossar dina kulor?
Ducka!
Vita kan inte slåss.
Jävlas inte med en jedimästare.
Tuttnäven!
- Kalla mig Darth-balle! - Men jösses!
Det stod inte i manus.
Så det här är Hollywood? Låt kameran gå, Jay och Silent Bob...
Stilla, terrorister!
Förlåt, det skulle vara ett varnings- skott. Jag har visst hamnat fel.
Klarar han sig? Inte bra.
Du tar inte scenen ifrån mig!
Den här får "House Party" att se ut som tvåan!
- Eller trean. - Käft!
Hejda Dawson, Chaka!
Kan du bryta?
Inte nu igen.
- Vem var det nu som fick på pungen? - Jag drar! Jag väntar i husvagnen.
- Nu är det slut med Klitte! - En vit kille till i filmen?!
Polisens viltvårdare. Håll er lugna och fortsätt med er porrfilm.
Dessa män leder en terrorgrupp och har rövat bort en apa.
Apan var en skenmanöver för att vi skulle kunna stjäla dessa.
De leder inte Klitte. Den finns inte.
Jo då, klitten finns. Det är den kvinnliga orgasmen som är myt.
- Hur är det med er? - Jag trodde du var död, gulleknull.
Det var en fälla. Missy, Sissy, Chrissy och jag är juveltjuvar.
Ni skulle vara lockbete, men jag klarade inte av det för jag... älskar dig.
- Då kan vi knulla? - Självklart.
Då betraktas det som nekrofili. För hon kommer att vara stendöd.
- Kommer vi olägligt? - Du borde låtit snuten suga dem.
Jag ville suga, men ängeln dök upp på axeln...
Käft, annars skjuter jag dig i dina fjantstövlar.
Jag har fjantstövlar... Varför sa du inget?
- Hit med diamanterna. - Nej.
Då får killen en kula i skallen.
Hej, snyggingar! Vill nån göra en privat provspelning? Kom hit!
Vita nassar med vapen. Bäst att man drar.
Jag är besviken. Sumpa allt för en smackad grabb med dåligt språk.
- På vilket sätt vill du få spö? - Skojar du?
Jag har lärt dig allt du kan. Du kan inte spöa mig.
- Jo. "Shaolinmunk". - "Smygande tiger" vinner.
- "Köttätande blomman". - "Drakdrottning" tar den.
"Min gubbe är inte farsa till ditt barn".
Jag hoppas nån sliter av en tröja, så vi får se lite tuttar guppa!
Mr Biggs, mr Van Der Beek, hej...
- Banky Edwards, den vi ville träffa! - Vad fan gör ni här?
Varför skjuter ni?
- Vi är typiska våldsamma tjejer! - Och för att du är man!
Bara på utsidan.
- Stoppa filmen? Är ni inte kloka? - De snackar skit om oss på Internet.
Nätet är till för anonymt förtal. Det slutar inte för att vi stoppar filmen!
Det är inte rätt. Vi kom till Hollywood, jag blev kär.
Vi stal en apa, blev beskjutna, och jag fick en näve i skrevet.
Jag tycker verkligen synd om er, men filmbolaget Miramax-
- betalade mig en jävla massa.
Om nån snackar skit om er på nätet är det fan inte mitt problem!
Jo.
Vi hade ett kontrakt med dig för serien.
Vi utgör konstnärlig grund för serie- figurerna som du har upphovsrätt till.
När du sålde rättigheterna var du ålagd att begära vårt tillstånd-
- för att överföra idén till ett annat medium. Du gjorde inte det-
- och bröt därmed vårt kontrakt. Du har en juridiskt sårbar position.
- Ni förstör min filmkarriär. - Vi vill ha nåt för sveda och värk.
Vi gör upp det ekonomiskt. Ni får hälften av det jag fått.
- Två tredjedelar då? - Du sa hälften, försök inte slingra dig.
- Du är så fantasilös. - Kalla mig "gulleknull", din satmara!
Vapenvila?
Jag dödade visst båda två. Jag är en utmärkt prickskytt...
Det är över nu.
Är du oskadd, gulleknull? Jag tänkte just komma och rädda dig.
- Snuten! Vi måste sticka! - Nej, jag är trött på att fly.
Är du vaken?
Jag är förlamad! Apan sköt mig i arslet och förlamade mig! Vilken ironi!
Det var bara en bedövningspil.
Bedövad av en apa! Mina vänner på FBI kommer att reta ihjäl mig.
- Har du vänner där? - Ja, men jag klarade inte provet.
Varför tror du jag blev viltvårdare? Därför att jag är ett skämt!
Kanske inte. Jag kan fixa in dig på FBI utan prov.
Hur då?
Släpp Jay och Bob, säg att du aldrig hittade apan.
Då får du diamanterna och tjejerna, men jag vill ha mildare straff.
Vill du göra det?
Jag gör vad som helst för honom.
- Jag är snart en fängslad juveltjuv. - Jag är en knaprare med apa.
- Om jag åker in, väntar du på mig? - Ska vi knulla när du kommer ut?
- Försök inte slingra dig. Ska vi det? - Snogens.
Mycket kärlek här inne.
Oavsett vad du hört kysser jag inte killar.
Var cool du.
Vi måste åka nu, Justice.
- Sluta stjäla apor. - Stick och brinn.
- Vänta på mig. - Här?
Ni är rika, kära...
Du är kär. Ni har en egen apa. Kan två killar från Jersey önska sig mer?
Att de slutar snacka skit om oss på nätet.
Det kan ni inte göra nåt åt. Om ni inte åker hem till dem och spöar dem.
Pengarna vi får räcker till många flygbiljetter.
Har du skrivit ett inlägg undertecknat "Magnolia-fan"?
Har du skrivit: "De jävla Jay och Silent Bob kan ta sig i arslet"?
Ja. Än sen?
Har du skrivit så här om Jay och Silent Bob:
"De är jönsar. Om de fanns på riktigt skulle jag sparka skiten ur dem"?
Just det. Ja.
- Så vackert! - Sämre än "Gudarnas krig".
- Judi Dench spelade mig. - Vi måste få besöksförbudet förnyat.
Jag ska sänka filmen på nätet.
- De kan inte göra bra film av serier! - Säg åt dem.
Ännu en lovsång över manliga tonåringar som vägrar bli vuxna.
Bättre än "Mallrats". Holden var klok nog att inte sätta sitt namn på den.
Varför valde inte Miramax hans andra serie? Den om er och ert förhållande.
"Chasing Amy"? Den skulle aldrig funka som film.
- Jag är utskämd. - Ja.
De gjorde ett enda långt bögskämt av dina figurer. Som "Batman och Robin".
Tack! Och du låtsas att du hellre tar en rövare än blir tagen i röven.
Du brukar inte klaga.
Jag går sällan på bio, men det här var bluntastiskt!
- Måste jag vara kedjad? - Tvinga mig inte att skjuta dig.
Festen är mitt emot, med världens bästa band:
Morris Day och the Time!
"Känner du inte till Jay och Silent Bob..."
"...Jerseys största plöjare?"
Och hon: "Jag läste på nätet att ni är riktiga skithål."